Очень много мыслей в голове и хочется их структурировать, но выходит сложно и спорно.
о разном1.
Много думаю о семье, о разнице между интеллигенцией по рождению и интеллигенцией по статусу. Думаю еще и о любви к Родине изнутри и снаружи. Сложно формулирую даже для себя, а в мир это пока нести в принципе не готова. Почему-то бесконечно муторно от этих дум, но остановиться в них уже не могу. Я очень трепетно и нежно отношусь к семейным историям и хочу, чтоб они оставались со мной. Всё мое детство было среди пожилых дворянок, их опыта и воспитания. И как здорово, что они передали эти драгоценности мне (и нет, я сейчас не про фамильные украшения).
Поэтому сейчас, пока еще не поздно, вызнала у товарищей контакты специалиста по генеалогии и пусть он запишет хотя бы то, что ему расскажут мама и бабушка. А дальше будем смотреть, слушать и думать, как ковыряться в этом дальше.
2.
Про дела.
Я живу хорошо, просто замечательно. У меня все есть, есть свой дом, он теплый. В нем одна комната и кухня. Я без вас очень скучаю, особенно по вечерам. А здоровье мое не очень. То лапы ломит, то хвост отваливается (с)
Эта цитата просто идеально описывает происходящее, честно)
Лапы ломит как в прямом смысле, так и в переносном.
То здоровье делает Кря, то фиансы, то еще что-то. Невозможно собрать цельный хороший пак - всё разваливается.
Но я не опускаю рук, стараюсь держать всё под контролем, но иногда очень хочется простого человеческого побыть слабой. Попросить помочь, пожаловаться на проблемы, сесть красивенько и передать бразды правления кому-то, кто не я. Но я сильный, матерый и привчный гордый птиц. Поэтому тогда, когда груз ответственности зашкаливает - случается прорыв инферно. Я знаю, что надо выдыхать, но навыка нет. Стараюсь что-то с этим делать. Пока почти никак, но нельзя останавливаться.
3.
Про чувство собственной важности.
Оно у меня больное. Оно у моих близких больное.
Самое важное, что мне надо вырезать у себя на лбу (или на каком-то другом месте) - "будь бережнее, блять".
есть некоторые вещи, которые могут меня довести до того, что я начинаю убивать немедленно. Это те редкие, но очень болезненные точки, попадание в которые равносильно втыканию раскаленной спицы в позвоночник. Меня пронизывает целиком, до кончика пальцев. И я начинаю орать, вырываться и пытаюсь прекратить это любыми способами.
С этим как с болью физической - ты бы предпочел потерять сознание, а не можешь.
А когда это состояние отпускает, то наваливается уже весь эмоциональный спектр. Тебе уже не больно. Обидно, зло, жалко себя и окружающих, но не больно. И это уже вполне продуктивно. Боль - непродуктивная, остальное - вариативно.
Мне часто стыдно за то, что я слишком эмоциональная, что реагирую на многое острее, чем следовало бы. Но повторять свои же ошибки и пытаться подстроить свой эмоциональный фон под окружающих я больше не буду. Это было слишком дорого для меня и я не могу нынче позволить себе такие развлечения.
Поэтому, серьезно стараюсь быть спокойной максимально долго, но это не вечно возможно. Надеюсь, что мои близкие люди не станут мне за это вставлять раскаленные пруты в позвоночник.
На в глобальном плане я счастлива
Очень много мыслей в голове и хочется их структурировать, но выходит сложно и спорно.
о разном
На в глобальном плане я счастлива
о разном
На в глобальном плане я счастлива